Conseil pratique : L'autoroute .

Et oui les vacances sont finies ( au cas où vous seriez passés à coté de cette info. )

Mais qui dit vacances dit lonnngs trajets sur l'autoroute et qui dit longggs trajets sur l'autoroute dit forcément " Mais comment je vais faire pour me retenir pendant 8 heures ? ".

D'abord il y a la pression du départ quand au moment de partir Le Mâle vous dit d'une voix pressée " C'est bon on peut y aller ? Tu as pris tes précautions ? Car je te préviens moi je ne m'arrête pas avant Lyon ! ".
Je ne sais pas vous mais moi une telle menace m'a toujours empêchée de me soulager pleinement.

Et ça n'y coupe pas .. 2 heures après le départ vous ressentez un poids au niveau du bas ventre .. un poids qui ne fait que s'accentuer .. L'envie est là ..

"Non mais tu plaisantes j'espère ? On viens d'entrer sur l'autoroute !"

Et là c'est la lutte, on se plaint, on se lamente, on crie qu'on veut s'arrêter tout de suite maintenant ! Tout en regardant les panneaux sur l'autoroute qui indiquent l'aire la plus proche.

"Oh regard là ! L'aire de la Coucourde c'est bien ça l'aire de la Coucourde" (allez savoir pourquoi les aires d'autoroutes ont toujours des noms bizzares)

Et on s'arrete enfin sur une aire quasi-déserte.

Et on court ( aussi vite qu'on peut car avec une grosse envie ce n'est pas toujours évident) vers les wcs.

Mais on n'est pas encore au bout de nos peines .. Car comme la plupart des toilettes sur l'autoroute on tombe sur les toilettes à la turc...
Biensur une odeur âcre caractéristique nous force à respirer une fois sur deux, les toilettes sont inondées on se demande bien de quoi .. Les toilettes à la turc c'est jamais très "confortable"...

Mais quand même il y a des moments où ça on s'en fout et pendant 10 secondes on béni ses wc-s qui se sont trouvés sur notre chemin, on trouve que l'aire de la Coucourde est fantastique.

Bref pendant 10 secondes on est bien, au pardis .. Peu importe si il n'y a pas de glace pour s'admirer, si on sait très bien qu'il n'y aura pas de savon pour se laver les mains, si il n'y a pas de serviettes pour se les sécher. Non ça c'est secondaire.

On est soulagé et on retourne le coeur léger (et la vessie vide) vers la voiture prête à subir les sarcasmes de du mâle ....

.. et à re-faire la même comédie dans deux heures ..